Démodé.

Recordo-me desses dias tristes, afinal, eles que me acompanham por tanto tempo...

Dias sem sorrisos, sem cores, dias definitivamente sem vida! Dias em que a maldade anda sempre por perto, dias onde a verdade torna-se o avesso.

Onde estão os pássaros que deveriam estar cantando e felizes por não estarem presos em uma gaiola? Calaram-se, ficaram afônicos com a tamanha imprudência do ser humano...

Queria eu, ter o poder e o dom de explicar o que acontece em uma mente feminina... mente está que sempre é tão confusa, cheia de dúvidas e singularidades. Quem dera conseguíssemos descrever em meras palavras a dor que carrega o coração, quem dera existisse alguém hoje ao meu lado para dividir minhas tristezas, medos e frustrações e angústias.
Mas novamente sou forrada dessa proteção, voltei a me camuflar. Será essa a arma utilizada para não impedir o canto das almas alheias?

Eu gostaria de conseguir, mas é mais forte do que eu.

Será que sou responsável por aquilo que cativo? Será que estou apenas tendo um pesadelo?

Sinto meus tornozelos presos a uma corrente. Fiquei por muito tempo incrédula de me deparar com o ponto que chegou. Infelicidade é descobrir que não há forças e a aceitação torna-se amiga, companheira fiel.

A manhã e a noite já não fazem tanta diferença mais em minha vida. Tais como as cores, já que tudo é tão preto e branco, tão démodé.  

Sinceramente? Arrependo-me amargamente por ter tomado decisões que foram determinantes para esta vida que tenho agora.

Lembra-se do canto dos pássaros que citei? Exatamente. Eu falava sobre pessoas, pessoas que me amavam e não as escutei, não escutei meu coração...

E hoje estou aqui, sem nenhuma perspectiva de sair deste pesadelo, continuo dormindo...

Talvez um dia alguém me acorde e talvez um dia eu sinta você aqui comigo. Talvez eu dia eu sinta a essência do que é viver, de novo.

Falando um pouco Dele.

Bonito é ver o que Deus faz pela gente. Deus está presente é nos detalhes. É no amigo que te liga na hora certa, na mensagem que chega no momento em que você mais precisa. É no choro. Quão triste seríamos se não tivéssemos como derramar a dor, o choro é só uma forma que Deus nos deu de desfazermo-nos da dor. Eu vejo Deus nos pássaros, nas árvores, na minha família, no meu trabalho, em um sorriso, em um gesto de ajuda, em um abraço (quanto mais forte o abraço mais é possível sentir Deus que também é a pessoa que estamos abraçando). Deus é tudo aquilo que nos faz bem! 

Ouvir uma boa música, assistir programas de televisão sem pensar em compromissos, ter compromissos e cumpri-los com maestria, ligar para amigos e passar horas ao telefone, não ligar, mas encontrá-los por acaso... Uma bela surpresa, risonha, iluminada. Uma criança que te sorri, uma flor que desabrochou depois de tanto tempo. Violetas, bailarinas, notas musicais, notícias boas que enchem os olhos e a alma. Escutar sons novos, andar junto, cantar junto, ir junto. Descobrir o quato aquele trecho de música mal cantado tem a ver com você! Poesia, céu, azul, paz, sol e lua... Chuva, seca, primavera colorida, verão e seu calor, inverno e seus cobertores de orelha, e o outono cheio de nostalgia... 

Deus está nos momentos que não se esquece, não por esforço, mas por não esquecer porque foi bom! Um pedido é atendido nas mais variadas formas possíveis. Uma dor que deixou de ser, amém... Ele também está presente nesse detalhe, onde o que parecia ser impossível foi feito, refeito e feito mais uma vez, só para garantir... Deus está nas mãos que lhe ajudam de longe, está nas pessoas que lhe fazem sorrir quando uma boa parcela deixou de fazê-lo. Está em mim que escrevo, está em tu que lê. Ele está no momento mágico que virá, no momento que não foi, porque sinceramente, não era para ter sido... Não esquecam, sempre tenham força e fé...

Você faz parte dos ingredientes para eu viver bem.

Fico imaginando se devemos jogar os números não essenciais para a sobrevivência, como idade, peso e altura. Cômico seria se eu dissesse para os médicos se preocuparem com eles.

Com o passar do tempo, graças a idade, aprendemos a frequentar mais nossos laços, nossos amigos alegres. Começamos a selecionar e separar calculadamente os de ‘’baixo’’ astral, inclusive...

Fazemos escolhas, aprendemos mais, lutamos com mais apetite e a sede de vencer supera todo pensamento negativo.

Aprender mais sobre as ferramentas que deve ser usado por nós. Dedicar-se em qualquer coisa que acredite. Manter o cérebro ocupado, foi o melhor e satisfatório remédio.

“Uma mente sem uso é oficina do diabo’’, concordo dolorosamente. O nome do diabo é doenças, comodidade, insatisfação, frustração, falta de dialogo, incompreensão, dentre tantos outros.

Falo sobre o riso novamente, pois eles são o grande auxilio individual do ser humano. Lágrimas acontecem, agüente, levante, siga em frente, estique seu pescoço e não o deixe cair.

Quando somos apenas pessoas e não encontramos alguém para dividir a vida, temos como pensamento fundamental de que o único alguém que o acompanhará é você mesmo... Vem o amor e muda tudo. Assim, no dia em que você, Bruno, apareceu, retirei esse pensamento e me foquei em outro, pensamento de que não devo desistir da pessoa que eu mais amo na face da terra.

Compilar, uma palavra que peguei um carinho em especial. Talvez seja pelo fato da junção entre tudo aquilo que me impulsiona, me faz vibrar, me faz feliz. Onde eu estou sempre rodeada daquilo que me dá força, suporte e acima de tudo, confiança. Dessa forma eu me sinto viva e sei que estou realmente vivendo.

Nosso lar será nosso refúgio. Será nosso momento junto, será uma vida de um só corpo, unificado.

Quero chegar ao ponto de que de tanto amor que possuímos um pelo outro, tenhamos que puxar o fôlego e fazer todo esse carinho, admiração, respeito, confiança, lealdade e atenção, transbordem!

Faço de mim, tua tabela de cores vivas e radiantes. Teu ponto de luz, guia, e equilíbrio. Quero ser utilizada como instrumento para que possamos alcançar nossa tão falada e necessária felicidade.

Estou ao seu lado. Em todos, todos, os momentos da nossa vida.

Não permitirei que nós vejamos o sol como uma simples mancha amarela, farei juntamente com você, uma nova observação, de que qualquer simples mancha amarela pode ser o nosso próprio sol...

Com todo meu amor e carinho. Mais um texto destinado à ti.

Meu grande e eterno amor. B.

Querido Bruno.

Hoje eu escrevo a ti, não apenas para lhe dizer que para mim sua perca foi difícil e complicada de entender. Há dois dias te perdi intensamente e ainda lembro-me daquele seu rosto como se fosse ontem, e hoje; sua risada e voz estão eternizadas na minha memória. E veja, não estou tão boa para escrever...
O seu toque me acalmando antes de eu dormir. Sua voz doce dizendo-me que era apenas um pesadelo escuro, mesmo quando eu acordava no meio da noite pasma e assustada... Você me disse adeus, mesmo quando todas as lembranças vivas dentro de mim. Em todas as vezes que meu coração sangra e chora por você, sinto você do meu lado, olhando fixamente de frente, para mim. Dizendo todas aquelas palavras que sou apaixonada e amava ouvi-las vindo de você. Sua ausência pode me deixar viver rotineiramente, mas se isso acontecer vou me perguntar intensamente se o melhor foi feito, e se isso realmente era a tal saída certa. Fazendo-te chorar por eu ser estúpida ou inconsequente... Desculpe, te peço perdão. Não quis em nenhum momento magoá-lo ou fazer-te sofrer tanto assim.

Já foram tantos meses, alguns mais tristes do que felizes, mas independente... estávamos juntos!
Ouço tuas palavras claras em minha memória, como no dia em que deitávamos apertados num colchão de solteiro, não importa, como disse... estávamos juntos, era o que nos nutria e ligava. Tuas palavras foram:
“Eu te amo muito Sizoka! Nunca amei ninguém como eu amo você. Nunca me deixa, amor?!’’
Eu suspirei tão profundo e disse que eu te amava muito, e que só a morte quebrara esse nosso amor... E foi assim que fizemos amor pela primeira vez... Eu aparentemente nervosa, mas estávamos tão apaixonados, imaturos e em casa, enquanto meu pai nos deixava em casa e minha mãe pela cidade. Todavia você encontrava-se agitado e partimos para o nosso destino, nossos dias sozinhos e maravilhosos. Apenas você e eu... Céus, como eu queria viver isso de novo, mais uns cinquenta anos de nossas vidas...
Desde o primeiro dia em que lhe vi me encantei, me apaixonei ainda mais por alguém que eu vi existir. Que não era apenas a impressão de um software incrivelmente maravilhoso, era real, nítido e lindo.

Enfim a sós. Bastava um olhar como resposta para eu me entregar à ti, mas você perguntou se era isso mesmo que eu queria, e se não era arriscado e eu lhe respondi com um sussurro em tua orelha direita:
‘’Você é o homem da minha vida, e eu te amo mais que tudo’’. Teu sorriso foi o mais lindo que vi nesse mundo, tão suave, que eu poderia senti-lo todos os dias. Passamos à noite inteira, ligados e interligados, como imã.
Foram os dias mais marcantes e apaixonantes da minha vida. Foi o primeiro contato e primeiro amor real. Jamais me esquecerei dos filmes assistidos juntos, dos almoços e jantares, dos dias de sol e dos dias aconchegantes de chuva, do toque encantador ou do beijo apaixonante, da força, do desejo, jamais vou esquecer de você e do sentimento que você me proporciona.
Muitas pessoas dizem que você tem sorte em me ter em sua vida, que eu sou um presente de Deus. Mas neste momento, não falaremos sobre o que eu represento em tua vida, quero falar o que você significa para mim. O objetivo ao redigir esse texto era exclusivamente esse.
Faço de palavras ouvidas por mim, para concretizar ao dizer que eu arrisquei e acertei em 101% ao escolher você, ao decidir amar você, ao me entregar a você.

Realmente você me faz muita falta, Bruno, me faz... Você prometeu que nunca iria me abandonar e eu afirmei dizendo que só a morte poderia acabar com esse encanto. Estou sofrendo tanto meu Amor, e tenho essas memórias todos os dias antes de dormir, elas acordam-me fazendo-me chorar clamando a Deus por ajuda. Dois dias e já sinto sua falta inundando minha alma. Sinto tua falta, e sei que sentirei sua falta pra sempre. Se você partir, saberei que não fui maravilhosa o suficiente para segurar você com toda força que pretendia... Quero que me veja de forma diferente, que veja que eu estou apta a mudanças e a construções, porque meu solo firme continua sendo nosso amor. Nosso inatingível amor.
Meu Bruno, são exatamente 12h48min da tarde dessa segunda feira, estou perto de você, onde quer que você esteja e sempre irei te amar e te provar isso.

Quando a brisa toca meu rosto, sei que é você em pensamento sussurrando para eu ouvir com clareza tua linda e apaixonante voz.

Infelizmente sinto as coisas escuras, sinto as coisas vazias...
Não te perdi durante esses dois dias...
Eu mais uma vez, ganhei um amor para sempre.
Saiba que onde quer que eu esteja, estarei sempre te amando.

Há dias em que a necessidade em expressar através de texto, poesia sem rima, ou uma conversa com alguém que nem saiba o meu nome, tanto faz.
Não consigo. Não me sinto no direito de usar a expressão e ser tão horrível, mas pior é ter o direito e não saber usar, não conseguir!
Não sou alguém facilmente traduzível. O que eu sinto, observo, penso e trepenso, nunca será encontrado em um dicionário. Há um mundo dentro de cada um, que nem mesmo conhecemos, que não alcançamos. Quero e não quero. Gosto e não gosto. Eu sou assim, um esquenta-esfria em tudo, nos sonhos, na vida. É algo ruim, eu sei, aposto que sei, mas creio que tenha remédio.
Eu consigo manter laços, me prender, entregar. Mas quando alguém me decepciona, meu mundo sai fora do eixo. Eu preciso aprender que em qualquer relação, sejam elas quais forem, não são fáceis de serem mantidas. Relações são laços que criamos, e laço é algo que necessita de constante cuidado, para que não se desfaça, morra, evapore (ao menos que alguém queira). É preciso saber a hora de ligar, a hora de silenciar, e quando se aventurar, é preciso entregar-se não só com o coração mas também com a alma.
É preciso entender que todas as pessoas deste mundo nasceram para serem cuidadas, e cada um tem uma determinada forma de ser cuidado, de ser guardado no coração. Há pessoas que amam carinho toda hora, ligação todos os dias, cartas, presentes ou até mesmo mensagem em celular. Será que tudo que é demais envenena um pouco? Sou extremamente ciumenta com as pessoas que eu amo, e isso não é algo que eu esconda de ninguém. Todos que me conhecem, sabem do meu ciúme além da conta... Será que toda essa fobia é um problema? Terá problema a monotonia? A graça de tudo está em se surpreender e ser surpreendida a cada momento. Fico imensamente feliz quando alguém que eu penso que me esqueceu me alegra com uma mensagem no celular, ou liga contando as novidades... Abro um sorriso do tamanho do mundo quando passo meses sem receber correspondências que não sejam as faturas de conta, e de repente, em meio há todos essas frustrações encontro uma carta linda, escrita à mão, fico completamente maravilhada...
Só eu tenho a necessidade de colocar o status da vida como ausente? Só pra depois lembrar com carinho, com saudade, com muito amor no peito, daqueles que tem energia o suficiente para ficar online 24h...

Tenho amor pra toda vida, juro, e o que eu mais desejo é reparti-lo pouco a pouco, nos mínimos detalhes incomuns.

Faça de si mesmo, seu próprio norte.

Infelizmente, não há realmente como moldar o futuro.
Inexplicavelmente vem como flechas, discos e facas em tua direção.

Futuro incerto, lágrimas certas.

Tudo e nada.

Muito e ao mesmo tempo pouco, quase nada, mínimo.

Contentar-se, poucas certezas e coração destruído.

Arrumar a vida, respirar, esquecer.

Não, nunca esquecer.

A culpa não é de ninguém...
Deus sabe exatamente o que faz.

Dolorosamente, mas sabe.

Quero paz, quero sossego, quero tirar essa humilhação.

Quero dizer que me amo, para ser bem sincera.

Mais uma vez.

Acabada, destruída e fragilizada.
Diante das circunstancias já não sei mais o que é certo ou errado. O que convém, não agrada a muitos. O chão está mole, gosmento, fragil. Meu nome? não sei. Meu sonho? esvaindo em lágrimas. Meu orgulho? sumiu. Só me resta o nada, o pasmo e a dor decorrente e duradoura. Quem são essas pessoas que garantem ser felizes? Onde está o brilho, a cor e o involuntário? Morto...São essas palavras que saem do meu coração, dos meus dedos sangrando, da minha voz calada, fraca... Estou sem tom, sem dó nem ré maior. Não há sintonia, não há firmamento. Mais uma vez, quem sou eu?! tudo distorcido, interrompido, doloroso demais. Não me vejo nessas palavras, não acredito que elas saem dos meus dedos... meus carinhosos dedos. Não acredito que quem lê isso são meus olhos... olhos impactantes, sinceros e fiéis. Não acredito que as palavras que saem da minha boca são incrédulas... logo meus lábios, apaixonados e tão únicos. Não acredito no som que ouvi... logo meus ouvidos que sempre foram acostumados e orientados pela melhor voz do mundo. O que está acontecendo?! Onde está o lindo, o maravilhoso e o incrível? Tirou férias?! Volta, imploro, volta logo! Minha alma precisa, meu coração precisa e minha vida precisa. Não quero me abandonar, não quero desistir dos meus ideais, não quero crer e aceitar. Não me sinto viva, me sinto vegetando, me sinto verdadeiramente morta. Enterrada viva. Céus, não sinto orgulho de nada, não sinto cheiro, gosto, nem vontade...
Sim, meu mundo acabou, mais uma vez...