Aberto

Quantas coisas acontecem na vida, irrelevantemente ocasionam vários tipos de mudança. Tal como a que está ocorrendo agora, por um ponto de vista é quente que aquece... Faz com que nós fiquemos com a sensação de conforto, segurança. Imagino como uma bola de sabão frágil ao toque... superfulo aos olhos alheios, adocicado como um veneno anti tristeza.
Mais um ano termina. Amizades terminam, amores terminam, família termina. Mas não quero esquecer do segundo período do termino, o novo começo... o começo de amizades que estavam intactas ao passado, óbvio... que sem o passado nada teria sentido. Novos sabores, novas cores, novos cheiros; O novo é tão bom, é tão limpo. Quero sentir essa sensação desde o primeiro dia de 2010 até o ultimo. Sem sentido algum, sem ao menos saber o que falar apenas com vontade de transpor uma vontade.
Mas atenção, a razão de tudo isso é única, é ser feliz independente de cor, raça ou religião!
Do fundo do coração desejo felicidade, alias muita felicidade para todos inclusive. Não quero ser hipócrita e desejar apenas pra mim. Que Deus ilumine muito cada pessoa que fez/faz parte da minha vida.

Enfim. Que seja doce, que seja fácil e tranquilo...

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Quando ele a pegou pelas mãos não sabia o perigo que estava correndo, só a encontrou indefesa, solitária, solta ao relento. Não havia nada dentro dele além da extrema vontade que sentia de levá-la, de cuidar de cada pedacinho dela, de viver com ela até que se curasse, sabia de todos os riscos, sabia de todos os traumas que a conduziam ao erro, sabia que o caminho que queria seguir tinha um lado ruim mais acentuado do que o de lado de lá, mas a vontade, a tentação não o deixavam resistir, a vontade havia tomado conta da sua consciência naquela hora onde mais nada havia, só vontade. Com todo o cuidado que ele jamais teve (sempre foi considerado um homem bruto, de poucas palavras) pegou, acalentou e acariciou até que percebesse que ela se sentia um pouco segura, um pouco longe das dúvidas. Ela foi se soltando, foi amadurecendo aqueles poucos segundos de conhecimento, e foi querendo se libertar, foi querendo sair desse casulo, foi mostrando toda a liberdade que queria ter (sempre foi considerada apegada demais, dependente), e tentou seguir, tentou soltar-se dele o mais rápido possível. E ele ao perceber absurda situação se contrariou, as palavras acabaram novamente, a dureza voltou, a brutalidade era predominante mais uma vez. Ele tentou a soltar, mas se sentia apegado demais, não sabia o que fazer, pela primeira vez na vida, não sabia a atitude que queria tomar, mesmo cheio de vontades, dessa vez a vontade não fez seu papel absolutista, em estado de coma a vontade se encontrava. Ele a pegou pelas mãos, não sabia o perigo que estava correndo, não sabia. E a soltou, não sabia o perigo que estava correndo, não sabia.

Falta?

Não é que eu não queira mais pensar em você. É que eu não posso. Não devo. Querer, poder, dever. O que esse verbos têm que se meter em histórias de Amor?... Em romances, paixões e afins, só deveríamos conjugar verbos como: permitir, conseguir, alcançar, transformar, verbos subjetivos positivos, para que combinassem com os verbos práticos do Amor, como: acarinhar, beijar, abraçar, tocar, desejar. E tudo no presente. E no futuro. Poderia até haver um novo tempo para o verbo amar: presente-do-futuro-garantido. Mas a verdade é que, não posso crer que cá estou, novamente, com esse blábláblá de amor e nostalgia. Perdão, mas é vício já. Todo santo dia , no final de cada dia, bem no fim do dia, eu prometo a mim mesma ultrapassar esse assunto, e pensar em outras coisas, entre tantas que a existência nos oferece, mas eu não consigo. Não consigo, assim, conjugado no presente-do-futuro-garantido. Que Deus me Ajude!

A mãe disse um dia quando ainda era pequena, que a gente não chora por amor. E se chora cada gota de lágrima é um pouco do amor que vai embora. Guardei. Hoje, levo umas cenas que pintamos juntos. Umas pancadas do lado de dentro que nos demos, nossa afinidade descontrolada... O intenso e o delicado das oscilações junto com a certeza da minha segurança. Levo lamúrias sertanejas, conversas sem fim, fumaça. Muita fumaça ao teu lado. Guardei. Guardamos. E o que extrapole, fica resevado aos que hão de vir. E virão. Se dói? Dói. Mas deixa explodir. Minhas verdades valem, porque eu acredito no que é belo. Eu entro, arranco, finco, pinto, desenho. Desbaratino e devolvo. Como um sopro que arranca de mim um alívio doente. Praga. Parece. Hoje sou vermelha e você, cinza. Insisto no que é colorido e acredito quando meus olhos brilham. Insisto no que é lindo. E verdadeiro. E o bom da vida vai prosseguir...

Volte a padecer.

Breve o sorriso dos satisfeitos. Largo. Vasto o dos descontentes. E da alma estática e sem rumo? Não há riso? Não há choro?
Nem o suspiro de virgens desmaiadas. Alma de luto, sem lamúrias. Nem palavras que anunciam solidão. E do leito de mágoas antes deitado, sem vestígios.
Alma acromática.
Alma indolor.
Outrora, quando tantas almas riam dentro da minha, e tantas outras choramingavam, o toque era sentido. Tudo doía. Tudo amava...

De todas as importâncias..

Existe uma grande diferença entre andar para trás e tomar impulso.

Mesmo sem saber

É nela que mora o desafio. Dentro. Num lindo lugar onde guarda todas as coisas bonitas da vida. Aprende todo dia que a felicidade acende sua luz quando a alma vibra numa frequência macia pra acordar o riso. O tempo ensina que existe um terreno pantanoso também. Habitado por Gentes com fome de brilho do olhar e leveza de alma... Mas acreditar é uma palavra que ela gosta. Porque é simples, porque se importa com o que faz a vida cantar. E isso pode não importar a mais ninguém, mas não tem importância alguma. Porque ela gosta de rabiscar folhas por todo lado acreditando que isso tem algum significado. E tem. Sempre tem. Aprende que o egoísmo do Outro fala alto quando abafa a voz do amor de dentro. Talvez porque é venenoso, corrosivo. Mas esse mal, vai ter que engolir sozinho. Porque ela tem sua melhor aula com ela mesma. Que algumas coisas só se aprende com o tempo e que só com o tempo é que a gente começa a aprender!

meu estado agúdo de felicidade, está quase.. quase lá!

88 % feliz, 7 % angustiada, 4 % assustada e 1 % chateada.

- Eu já lhe contei tudo sobre mim,

(...) mas não sei nada sobre você.
"Sou alérgico a amaciante de roupas, odeio anchovas e sentiria sua falta mesmo que não a conhecesse."

Descobri que não é o amor que move o mundo e tal descoberta me fez indiferente à tudo aquilo que acredito. E o que acreditava, era o que me fazia ser. E desacreditando, deixo de ser, então. É como um final de semana que começa bonito-de-doer e termina tempestade. Daquelas, com direito à raios e trovões e chuvas. Muita, muita chuva! Chove ali fora, chove em meu quarto, chove aqui dentro, no peito. No rosto, gosto de lágrimas. Olhos vermelhos, orgulho despedaçado em mil pedaços. Fui, não sou mais. Desfizeram-me. Em uma única marretada sem propósito, o que me doeu mais. E fora isso, silêncio.

Olho, minuto a minuto, para a rua vazia de um feriado incolor. Outra vez. É quietude demais para um coração que grita. Lamento pela música que nunca mais irá tocar e pela minha reação à ela que ficará no esquecimento. A chuva passa, sempre passa, não importa os danos que esta cause, a intensidade com que vem e com que vai embora, mas sempre é tempo de recomeçar. Reconstruir. Reconstruir-se. Fiz uma vez, faço de novo. Com o tempo, se pega a prática. Na verdade, penso em não mais reformar, não mais tentar, não mais ser quem fui. Mudar, radicalizar.

A vida não é justa... As pessoas não são honestas e tudo aquilo que eu pensei mover o mundo escorre, ralo abaixo, junto com essa chuva modorrenta ali de fora. Primavera não é a estação das flores, não pra mim. Nunca foi, por que dessa vez iria ser? E assim, desabrocho. Desmancho-me pétala por pétala, que cai junto com o orvalho amargo dessa selva. No fim, tudo gira em torno de um propósito só e o castelo de areia sempre desmorona na água do mar, depois de uma, duas ou três tentativas. Até que ele decide que não quer mais ser castelo e transforma-se em milhões de grãos de areia, livres, outra vez.


Enquanto eu, aqui, fico só com o silêncio. Dos filmes não vi, da música que não mais vai tocar...

Um gosto de lágrima no rosto
Palavras murmuradas
Que eu quase nem ouço
[Em algum lugar no tempo - Biquini Cavadão].

?

Amor, fé, estrela, fotografia, arte, cinema, chuva de agosto, café, chá das 5, português, música, família, coca-cola, the sims, mágico de Oz, pele, mordidas, viagens, vodka, tequila, óculos, três amigos, pôr do sol, primavera, inverno, chocolate branco, 11:11 ♥, fazer um desejo, livros, diamantes, 29 de setembro, implicância, baunilha, educação, 15 de janeiro, quinta-feira, F.R.I.E.N.D.S., o caçador de pipas, dormir, bons escritores, 00:00, segredos, all star - nando, cores, maturidade, quinteto impolúto, 474, tomates verdes fritos, guarda chuva, downloads, verão, cantando, "que seja doce..", sonhos, 3 palavras 8 letras... Distância significa tão pouco quando você ama alguém tanto assim!

Estou me transformando aos poucos num ser humano meio viciado em solidão.
E que só sabe escrever. Não sei mais falar, abraçar, dar beijos, dizer coisas aparentemente simples como "eu gosto de você". Gosto de mim. Acho que é o destino dos escritores. E tomara que seja o meu.
É recomendável não descobrir todos os segredos.
É mais recomendável ainda, os do meu coração, jamais descobrir. Mas hoje, justamente hoje descobri-os. E dói como se estivesse enfincado uma lâmina fina e afiadíssima dentro do meu pobre coração.
Quero falar logo que essa minha contaminação por você vai chegar ao fim... Quero logo que meus pensamentos soltos não vão mais terminar sempre pensando em você... Quero logo tirar esse calor dos seus beijos e abraços ao lembrar do seu nome!
QUERO LOGO, TANTO QUANTO QUERO TER-TE AQUI!
Me queira bem. Estou te querendo muito bem neste minuto. Tinha vontade que você estivesse aqui e eu pudesse te mostrar muitas coisas, grandes, pequenas, e sem nenhuma importância, algumas. Fique feliz, fique bem feliz, fique bem claro, queira ser feliz.


... estou triste, deixa-me sozinha e infeliz!

Se eu soubesse...

Em primeiro lugar, quero deixar claro uma coisa: estou bem, exatamente como queria estar dadas as circunstâncias atuais – digo isso pois não se pode ter tudo que se quer na vida.
Após dizer isso, posso partir para o segundo ponto sem que achem que estou em depressão, querendo me matar ou algo do tipo.
O fato é que ontem, quase sem querer, encontrei meu antigo fotolog, que durou bons meses até o ano de 2009... Faz tempo… Mas ainda me recordo de seus antigos post's, antigas paixões e amizades.
E que momento ‘nostálgico’ foi aquele.
Me fez pensar muito. Refletir bastante mesmo sobre o papel do passado em nossas vidas. Cheguei apenas a uma conclusão: que pra cada pessoa ele tem uma função. Mais do que isso, para cada um existe uma demarcação de tempo.
Posso, apenas, dar o meu exemplo.
O passado pra mim serve pra eu ter SAUDADE. Nada mais. E quando digo SAUDADE, não quer dizer que minha vontade era estar vivendo exatamente aquilo hoje. Quer dizer que eu me orgulho daquilo que já vivi.
Parei pra ler e pensar sobre os comentários do fotolog. Quantas pessoas que ali faziam parte da minha vida e hoje nem sei se estão vivas! Quantas pessoas que ali comentavam tímidas, devido a pouca intimidade, e hoje convivem cotidianamente comigo! Quantas pessoas nem sei quem são e às vezes já soube e não sei mais, ou não quero saber mais!
É quando descubro meus demarcadores de tempo: as músicas.
Meu fotolog em questão era repleto de músicas. E me admiro ao notar que, quando as vejo, lembro exatamente da mesma coisa que eu lembrava há alguns anos atrás. Elas me remetem a recriar os momentos que outrora vivi – tudo nítido, como se fosse hoje. Me voltam as angústias e alegrias; os sonhos e as decepções; os medos e as curiosidades.
E sabem o que mais me impressionou em toda essa ‘viagem ao passado’?
Perceber que continuo vivendo as mesmas histórias trocando apenas as personagens.
Lembro até da frase que eu mais gostava naquela época. Humberto Gessinger escreveu: “se eu soubesse antes o que sei agora, iria embora antes do final…”. Acho que ele já sabia o que só há pouco tempo eu descobri. Que NO FIM, TUDO É UMA PIADA.

Só queria um pouco mais de tempo

Era uma criança calma. Sem muitos amigos. Tinha alergia emocional. Vivia na companhia constante da televisão. Acalmava tomando mamadeira. Amava o cheiro de chuva. Gostava de tomar guaraná com fandangos. E chorava na hora de pentear os cabelos.
Passava o dia praticamente sem ser notada.
Via seus pais brigando diariamente. Nasceu escutando. E nesse momento queria mais do que tudo não existir. Muitas vezes, desejava que seu pai não voltasse mais pra casa. Às vezes, desejava a sua morte. Ela sabia que aquilo era horrível, repugnante, mas ela não suportava mais. Depois se arrependia, se culpava e se achava a pessoa mais ruim do mundo. Ela sentia tanta raiva dele. Ela queria paz, mas ele trazia tristeza.
Nunca entendeu muito bem o porque de tudo. Por que sua família simplesmente não podia ser como a da amiguinha ao lado.
Não entendia seu pai, e ele era uma pessoa boa. Ela sabia disso, mas não podia entender por que eram tão distantes se moravam na mesma casa. Não entendia por que ele nunca foi ao cinema com ela. Por que ele nunca contava sua vida. Por que ele nunca tinha dito que a amava. Ou se dizia, muitas vezes as palavras mal intencionadas eram repetidas com mais frequência.
Talvez sua infância também não tenha sido nada fácil.
Ela era só uma criança, não podia entender tudo aquilo. Era muito injusto.
Mas, a criança cresceu. Por dentro ainda morre de medo. Ainda não conseguiu quebrar a barreira entre seu pai e ela. Ainda está machucada. Mas chora pelos cantos sempre que lembra dele. E ainda deseja que ele passe uma ou duas tardes com ela, para compensar os meses de sua ausência.

Talvez normal aos olhos de todos, mas não aos meus.

Eles procuram uma diferença já faz tanto tempo. E quem sabe ela esteja presente em você. Ou não.

Pode ser mais uma daquelas falsas impressões misturadas com esperanças que costumo ter por procurar demais.
Me faço enxergar diferenças que não existem, só pra acalmar esse meu desespero. Me engano pra provar que não estou errada, que finalmente encontrei aquilo de que tenho sede. E todas as cenas passam pela minha cabeça.

A alegria novamente dá sinais de sobrevivência e percorrem por mim com gosto de brisa leve indicando que a chuva vem. Indicando que algo acontecerá. O vazio vai se afastando, vai virando lembrança ruim, mas somente lembrança.

Então, os dias passam e o tempo esfria tudo. Costumo a aceitar o tempo como sinonimo de verdade. Através dele, tudo que era pra ser é. Ele passa por cima de toda e qualquer esperança, e apaga qualquer sonho ainda prematuro que, com certeza, não acontecerá. Por mais que você lute por ele. Ele escorre. Quem sabe você é mais um desses sonhos prematuros que não têm força suficiente para existir de verdade. Apenas traz com você uma alegria e uma esperança pequena, do seu tamanho, mas que logo vai embora, como você. E eu voltarei para o mesmo lugar de sempre. Os meus pressentimentos estarão errados novamente. O vazio volta e mostra que nada mudou. Era apenas um sonho prematuro.

Volte a dormir.

A escolha é sua.

As pessoas interpretam, em geral, o mundo sob sua própria ótica. Durante o dia recebemos dezenas, centenas, milhares de estímulos que nos levam a conceituar, classificar, julgar, avaliar, validar ou não uma situação de acordo com aquilo que acreditamos ser verdade, ou seja, vemos o mundo segundo nossa percepção do que é verdade, do que é certo. Vemos o mundo segundo nossa própria “lente”.
Tendemos a condenar, repelir, repudiar tudo aquilo que acreditamos ser uma ameaça a nós, a nossa relação, a nossa vida em comunidade ou ainda nossa vida profissional. A princípio parece que o ser humano tem uma tendência forte a autopreservação, uma tendência a estar defendendo com unhas e dentes aquilo que lhe é de interesse, seja sua família, seus amigos, seu futuro...

Até este ponto parece ser relativamente fácil concordar com as afirmações acima.
No entanto, surge um questionamento: se temos todo este ímpeto para defender nossos interesses, qual o motivo de passarmos as vezes 6, 8, 10 horas trabalhando/pensando, que seja, longe da nossa família, ou ainda, realizando tarefas, convivendo com pessoas ou enfrentando situações que muitas vezes não gostamos ou nos deixam desmotivados, insatisfeitos, nos forçando a realizar nosso trabalho apenas por pura e simples obrigação, para cumprir “tabela” como se diz no futebol?

Será que compensa passa a vida reclamando, criticando outras pessoas [colegas, vizinhos, professores, pais, o bispo]?
Até que ponto cuidamos da nossa própria satisfação?
Quanto tempo dedicamos a nossa realização pessoal e profissional?
Quantos de nós para cinco minutos por semana para pensar no rumo a ser seguido na vida?
Alguns podem achar que isto é utópico, pura fantasia, irrealista. Porem observe as pessoas de sucesso, cada uma trilhou um caminho diferente, mas todas têm em comum ao menos um ponto: um forte desejo ou aspiração ou ainda traçaram um rumo para a própria vida. Isto é, são apaixonadas pelo que fazem e buscam sempre serem melhores.

Porque seguir as pegadas deixadas por outras pessoas? Porque seguir o caminho que foi imposto pelas condições da vida? Porque aceitar isto?

Quantas pessoas sonharam ser Técnicos de não sei o que. Assistente de sabe se lá o que. Quantos fizeram cursos superiores em áreas que não tinham afinidade, e justificam com a seguinte frase: “não era bem o que eu queria, mas um dia ainda faço aquele que quero”...
Até onde me consta não existe uma lei ou regra que diga que devemos viver fazendo coisas das quais não teremos orgulho mais tarde? É possível sim fazer o próprio caminho. Se ele não existe, o que o impede de cria-lo?

Ah sim...A vida não é bem assim não é?

Somente posso argumentar que é lamentável, tem uma frase de Leon Tolstoi, que diz o seguinte: "Há quem passe pelo bosque e só veja lenha para a fogueira.” E para complementar uma frase de Constantin Bracusi que diz: "As coisas não são difíceis de fazer, o difícil é nos dispormos a fazê-las."

Esqueça esta postura, para quem quer desculpas não vão faltar. Portanto, se você vê a vida com a lente dos derrotados, desanimados, daqueles que acham tudo tão difícil...Comece a se preocupar, afinal vivemos do passado, ou seja, o que vivemos hoje em geral é conseqüência do que fizemos anteriormente.
Você conhece alguém que conseguiu sucesso - e não estou falando necessariamente de dinheiro – reclamando, achando tudo difícil, criticando os outros?

Pois bem, ser ou levar uma vida medíocre é uma questão de opção.

No entanto, só pode se lamentar aquele que tentou de verdade, até o fim, aquele que deu o seu melhor. Não tenha a ilusão de ser perfeito, nunca atingiremos este status, no entanto, isto não deve lhe impedir de buscar ser perfeito.
Você quer o que da sua vida? Como pretende ser lembrando?
Uma coisa é certa: você pode passar a vida chorando, ou pode passar a vida vendendo lenços.

A escolha é sua e de mais ninguém!

Adocicado.

Então, que seja doce.
Repito todas as manhãs, ao abrir os olhos para deixar entrar o sol ou o cinza dos dias, bem assim, que seja doce. Quando há sol, e esse sol bate na minha cara amassada do sono ou da insônia, contemplando as partículas de poeira soltas no ar, feito um pequeno universo; Repito sete vezes para dar sorte: que seja doce que seja doce que seja doce e assim por diante... Mas, se alguém me perguntasse o que deverá ser doce, talvez não saiba responder.
Tudo é tão vago como se fosse nada. Qe seja doce o dia quando eu abrir as janelas e lembrar de você. Que sejam doce os finais de tardes, inclusive os de segunda-feira - quando começa a contagem regressiva para o final de semana chegar. Que seja doce a espera pelas mensagens, ligações e recadinhos bonitinhos. Que seja (mais do que) doce a voz ao falar no telefone. Que seja doce o seu cheiro. Que seja doce o seu jeito, seus olhares, seu receio. Que seja doce o seu modo de andar, de sentir, de demonstrar afeto. Que sejam doce suas expressões faciais, até o levantar de sobrancelha. Que seja doce a leveza que eu sentirei ao seu lado. Que seja doce a ausência do meu medo. Que seja doce o seu abraço. Que seja doce o modo como você irá segurar na minha mão. Que seja doce... Tão doce quanto sonhar com tudo isso.

E uma capacidade de desarmar com um sorriso. Ela estava recheada de flores.
É que no fundo, existem coisas que são só dela.

Esse era só o segredo, nada mais.

Foi pegando, uma a uma. Guardou dentro da cápsula.
sacudiu, sacudiu, sacudiu.
abriu e, derramou só coração.
Mas sempre gostei de colecionar segredos.
Coisas grandes, que guardava dentro de uma caixinha.
É doce, doce, extremamente doce, tão doce... E eu ficava ali, mastigando alegrias.

Acontecem coisas estranhas quando estou num espaço muito amplo. Uma vontade irrevogante de voar, parece que bastaria abrir os braços para fundir-me com o céu.
Ao mesmo tempo, dá vontade também de ficar na terra, e viver, viver muito, com todas as miudezas do cotidiano. Impressão de ser maior que tudo, sensação de força, certeza de vitória, vitória tão certa e fácil como as coisas da natureza que se mostram ali. E também uma grande humildade, consciência de ser ínfimo em relação ao azul-azul do céu, ao azul-em-cor do rio. Procuro palavra para definir o que sinto e não encontro. Talvez elas nem sequer existam, talvez seja apenas um fluxo mais forte de vida abrindo os sentidos, embrutecendo o raciocínio.

Pensando bem, era um "processo" interessante. Ao mesmo tempo pertubador.
Avançava tão rápido, que já tinha culminado no ápice. De uma maneira tão seca, que havia atingido o nível das imagens... As cores haviam se perdido. Aquele lugar era sombrio, nublado. E o que restava, aparentemente, era uma espécie de loucura.
Uma coisa qualquer que definhava.
...E que ninguém poderia jamais imaginar aonde iria terminar.

e eu que observava a tudo, através da armadura, cada vez mais assustada.

O CEGO QUE NÃO QUER VER...

Boa parte das pessoas inteligentes, que marcam suas épocas de alguma forma, sempre tiveram suas mentes bastante afetadas pelos questionamentos, pela insatisfação, pela busca de respostas, pelo não contentamento com o que é pronto, puro e simples. Li um livro, em que a personagem em questão foi pra Índia, afim de curar a alma. Chegando lá, descobriu que sem sofrer, sem questionar, sem querer comprar, sem se apaixonar, sem se machucar, sem desejar.... seria realmente Feliz?

Acho que não...

Penso que amo o estado das coisas nos lugares errados. Adoro a confusão que faz com que nossa mente trabalhe vertiginosamente, nos tornando sensíveis, humanos, amáveis ou não, mocinhos e bandidos da nossa história o tempo todo.
Nunca gostei daquele que finge que não vê... muito embora não seja eu quem deva abrir os olhos das pessoas.

Se você soubesse de uma informação que acabaria com a "felicidade" de alguém, você contaria? ...Não mais!
Eu sei... É egoísmo... mas talvez algumas pessoas adorem viver no faz de conta. E mesmo sabendo, fingem que não sabem.

Por exemplo... Se seu namorado lhe trai há anos, e mesmo assim você é feliz... Você acha que quando souber do fato, aquela felicidade vivida até então terá sido pura ilusão? Ou terá sido uma felicidade real?

Até que ponto somos realmente felizes?
Até que ponto nossos castelos não são de areia?
Até que ponto fingimos suportar o que não está certo, como sendo certo?
Até que ponto nós nos enganamos e enganamos aos outros?
Quando seremos julgados por isso?
Somos culpados, ou simplesmente somos... humanos?


"Tenho pena de quem vendo, finge que não vê. Sabendo, finge que não sabe. Não estando... Finge estar tudo bem. Instaisfeito... Finge que é satisfeito. E ainda finge que é feliz... "

Cazuza.

É facil ser atraente sendo a pessoa que você é! De cabelos lisos ou cacheados. Com maquiagem ou com o rosto ao natural. Vestindo roupa de grife ou com uma calça jeans e uma camiseta básica. Você se torna atraente por aquilo que seu olhar transmite, pelo que seu corpo revela, pelo que seus lábios dizem, ou seja, por sua essência.

Restituir-se

Bom, com toda autoridade sobre mim, posso dizer que estou restituída.
E confiei em Deus antes de qualquer coisa, antes de exercer qualquer poder sobre mim, e sei não devemos ficar prostrados com pena de nós mesmos e temos que tomar a atitude certa que nos trará a restituição. Como fiz comigo mesma!
Segredos que trazemos em nossos corações nada mais são, que as circunstâncias, e se elas ainda não mudaram é porque Deus quer mudar o nosso coração...
Conheci esse caminho, graças à uma amiga que sempre acreditou em mim... Que sempre esteve ao meu lado quando precisei, que estava junto a mim nos meus momentos de angustia, dor e sofrimento.

Crie uma fortaleza dentro de você, uma Fortaleza que vem do Senhor e ao invés de se preocupar com os outros, com as palavras alheias; Encha da Sua Palavra, a palavra de Deus e use-a como arma de guerra, contra o inimigo e liberta aquilo que ele te roubou!

Trazendo para os dias de hoje, com todos os conhecimentos que tenho graças à ti, Gê... sei que também podemos ver, que Deus muitas vezes revela suas palavras, e essas mudam nossa vida, para que reflitam suas atitudes diante seus erros.
Obrigada, Deus, por Ela me transmitir essa fidelidade, amor e bondade.

Muitas vezes somos bons e rápidos no falar. Mas ainda vivemos nossa fé de maneira pessoal e informal, talvez porque ainda não tomamos posse de maneira plena deste Deus Conosco. Se você ainda não tomou posse ainda do Reino de Deus, e assim, não será suficiente maduro, corajoso para compreende-lo.

Sim, hoje eu vejo que tenho a Marca da Promessa.
E ninguém irá me impedir de cumprir todos os meus projetos e sonhos.
E o MEU DEUS, nunca falhará, nem comigo e muito menos com você, meu Bem.




é simples, mas é dedicado à ti, Minha Sintonia.

Nunca deixe de sonhar...

O mundo dá voltas.
Crer em Deus era a solução, pois a cada dia, para mim é uma surpresa...
Não sei mais o que virá!
Sonho a cada dia em ser alguém melhor, tanto pra mim, quanto aos meus pais.
Jamais quero ver nos olhos de minha mãe o sofrimento, e na face de meu pai o lamento.
Sonho toda noite, deitado no aconchego de meu quarto, e no quente de meus cobertores... Que é possível ser quem quer ser, sonhar nunca foi impossível!
Sonhar com o direito de ser feliz e de ser dono do meu próprio nariz.
Desde pequena aprendi o que é "ter que ser forte" pois nada vinha de 'mão beijada'. Deixando claro que, AINDA, não vem!

Ah! eu sei.
Vejo uns e outros sendo criados pela vida, e pela dor, sem esperança, sem sorrisos, apenas com amor... E novamente creio em Deus, para algo melhorar...
Eu, sempre encontrei nos braços maternos, apoio e consolo com palavras doces, que ajudavam no sono... Mas quando me refiro à mim, fico me perguntando e os outros... será que tem isso?!

Cresci ouvindo, que era preciso ter fé e que era só esperar... Pois tudo ia mudar.
Nunca acreditei, sempre achei que tudo era relativo. Que quem luta em busca de algo, o conquista!

E em cada obstáculo, você se tornará mais resistente!

Hoje, vejo que venci.. Venci meus medos, minhas mentiras, meu carater.
To aqui pra provar, que se você almeja alguma coisa tem que buscar, batalhar! & nunca pare de sonhar.

A meta é essa...

Tanta infidelidade

Por causa de belos olhos, o que era errado foi feito... E eu quis deixei-me levar, na imensidão daquele azul, aquele azul celeste, claro como o absinto que me embriaga a cada olhar!
Possuo seu corpo, com um certo desejo incontrolável. A vontade de ter você só para mim, aumenta a cada beijo.
Não consigo mais conviver com a ideia de dividir você com outra e preciso sentir teu perfume ao acordar, teu toque, domina minha mente e me faz delirar de prazer, por horas intensas.. Teu cheiro misturado ao meu em uma sintonia surreal.
Não quero pensar assim, acima de tudo, não devo pensar assim!
Sabe o que mais me deixa em sérios apuros, é que sei do certo e do errado. Sei de toda verdade que sua pele me transmite, que seus olhos entregam...
Meu medo é que em algumas horas todo esse encanto se acabe..
Assim como agora, você se foi, cansou do perigo, voltou para sua vida normal.
Sinto teus beijos, que na minha alma ainda gritam.
Achas que acredito, que me esqueceste?
Sei que meu desejo é o mesmo que o teu, noites mal dormidas com conversas banais e sussurros.
Será que teu gosto, nunca mais irei sentir?
Ora, não seja fraco, se entregue!
Se entregue de vez a este sentimento, que és mais forte que nós mesmos, não se prenda, por causa de burocracias...
Lembro de você, do teu jeito. Com suas mãos quentes sobre as minhas
Sinto falta de esperar-te, no inesperado...


Porém, fico parada, inerte.

Aprendi muito bem

Certos males vem para o bem! Lembra que me ensinaste isto?
Quando nós menos esperamos, algo acontece. Algo que pode mudar sua vida de tal maneira, que a tornará mais feliz, mais valida...
Tudo que passamos, tem um motivo, um porquê. Tristes episódios, nos deixam cabisbaixos e sem ânimo, incapazes de enxergarmos o que está diante de nossos olhos... Porém, "tem certos males, que vem para o bem", coisas que acontecem, que na hora pensamos, Por quê?, por quê está acontecendo comigo? Mas que logo somos recompensados com algo melhor... Eu perdi, e tu perdeste, mas ganhei muito mais que perdi! Ganhei uma oportunidade, de mostrar o quanto posso fazer a diferença. E tu perdeu? sim! Perdi tempo demais...

Me perguntaste, qual a diferença de antes e de agora e me faltam palavras para descrever, é tudo mais completo contigo, mais natural.. Apesar de ser cedo, de fazer poucos dias sem sua ilustre presença diante de mim, apesar de ser apenas o inicio da minha saudade, tenho plena certeza do que escrevo, e do que te falo e que fique claro, não estou sendo apressada, e sim sincera.
Como é possível, uma pessoa passar tanta tranquilidade e segurança?
É assim que me sinto ao teu lado, segura e tranquila! Risos, conversas bobas, conversas serias... Tudo é possível com você.

Impressionante é a saudade que sinto quando longe de ti estou..
Parece que de mim foi tirado, aquele chão me mantêm, mas quando estamos juntos o vazio que habita em mim, se preenche. Meus olhos brilham, meu coração palpita...
Mas enquanto isso não acontece, a angustia vive aqui de saudades tuas.

Primeiro olhar, primeiro sinal. Chegavam um contra o outro, num balanço de olhares que pareciam não se conter. Começavam a cochichar entre os lados somente para sentir a reação oposta e riam. Continuavam entre os laços de amigos a fatalizar o momento de um modo romântico e perspicaz. Até que ele toma a iniciativa e vai de encontro a mercadoria, mas é tarde demais.
Assim, conseguiram tornar a noite uma vergonha amorosa. Fizeram da água, o vinho, e da conquista, o troféu. Mas não transformaram o acaso em coincidência, nem o desconhecido em amado. Era apenas um jogo de sedução. O problema é os dois eram as vítimas.
A amada sabia do desejo carnal e fez do mesmo, o desejado. Tornou a pedra preciosa e se envaideceu pelo "produto". O galanteador almejava a mercadoria mas facilitou para o tempo passar...e ela também passou.
Acontece que eram os resultados das equações e a finalização do mercado e esqueceram de que o amor não pede complicações, não pede definições tampouco racionalidade.
Só não compreendemos o que ele realmente quer, a essência de nós mesmos.

Tendência...

Nem dormindo, nem acordada, (…) Nem nos acessos de loucura, ou em qualquer estado de insanidade mental, não há quem se considere alegre, quando não sente alegria, ou pense sofrer alguma dor, quando em verdade nada sofre.

Estava cá com os meus botões essa madrugada, quando, reparei que estava fazendo uma retrospectiva de dois anos, e estou satisfeita com o que eu fiz e alcancei. Por outro lado, insisto em me cobrar pelas coisas que eu já deveria ter feito há mais tempo e ainda não fiz. Gosto disto. Acho saudável não ser uma pessoa conformada. De um ano para outro tudo muda. Dentro do pequeno punhado de pessoas que eu conheci (dentre os quais reais e fictícias ), vi muita gente mudando-se, partindo, retornando, casando, tendo filhos e separando-se. Assisti tudo como se eu fosse um telespectador, sentindo-me á parte de tudo e desejando um final feliz. Eu me considerava “estável”. Mas assim como quem assiste a uma novela, eu queria saber que fim estava reservado aos personagens do folhetim que eu acompanhava, não querendo eu aceitar que telespectadores também são atores. É próprio demim não querer aceitar dor1as coisas como eles são. Eu tinha vários medos. Um deles era o de encarar verdades que me davam calafrios só de pensar nelas. Outro era o que fazer com a confirmação destas verdades. Eu preferia sempre optar pela “fuga fácil”, a mesma que a maioria aparentemente opta, isto é: fingir que está tudo bem (poderia ser pior!) e ser otimista (tempos melhores virão!) e assim tornei-me profissional em mentir para mim mesma. A gente acaba acostumando-se com a rejeição, a dor, a solidão e até com o desrespeito. O pior é que quando não partilha-se isto com ninguém, começa-se a achar que isto é normal ou mérito. Não adiantava (no meu caso) revelar isto para alguém sem ser tachada de ingrata. A boa notícia é que tudo termina. Sempre há a chance de recuperar o “tempo perdido”, de amar de novo, de lutar por um ideal. Amar de novo não é apenas possível, é também desejável. Mas antes é preciso dar tempo ao tempo e deixar as feridas cicatrizarem. E parar de lutar contra esta tendência auto-destrutiva de não permitir-se amar. Escrever aqui é fácil. Difícil é ter de suportar a dor de uma tentativa frustrada de acertar um tiro de misericórdia em si mesmo.

E agora, como criar vergonha na cara?

(...) E por falar em coisas bonitas aqui vai um brinde para você...
Se é verdade que a cada dia basta sua carga, por que então teimamos em carregar para
o dia seguinte nossas mágoas e dores? Há ainda os que carregam para a semana seguinte, o mês seguinte e anos afora... [Assim como eu, claro.]
Nos apegamos ao sofrimento,ao ressentimento.. Como nos apegamos a essas coisinhas que guardamos nas nossas gavetas, sabendo inúteis, mas sem coragem para jogar fora.
As marcas e cicatrizes ficam para nos lembrar da vida, do que fomos, do que fizemos e do que devemos evitar. Não inventaram ainda uma cirurgia plástica da alma, onde podem tirar todas as
nossas vivências e nos deixar como novos. Ainda bem...
Não devemos nos esquecer do nosso passado, de onde viemos, do que fizemos, dos caminhos que percorremos.Não podemos nos esquecer de nossas vitórias, nossas quedas e nossas lutas! Menos ainda das pessoas que encontramos, essas que direcionaram nossas vidas, muitas vezes sem saber. O que não podemos é carregar no dia-a-dia, é a teimosia, o ódio, o rancor, as mágoas, o sentimento de derrota e o ressentimento. [Falar é tão fácil...]
"Acredite ou não, mas perdoar a quem nos feriu dói mais na pessoa do que o ódio que podemos sentir durante toda uma vida."
As mágoas envelhecidas transparecem no nosso rosto e nos nossos atos e moldam nossa existência. Precisamos, com muita coragem e ousadia, abrir a gaveta do nosso coração e dizer: EU NÃO PRECISO MAIS DISSO!
E isso aqui não me traz nenhum benefício. E quando só ficarem a lembrança das alegrias, do bem que nos fizeram, das rosas secas, mas carregadas de amor mais espaço haverá para novas experiências, novos encontros.

Sua vida merece que, a cada dia, você dê uma chance para que ela seja plena e FELIZ.

Querer, poder e vice versa.

Querer alguém, ou alguma coisa, é muito fácil. Mesmo assim, olhar e sentirmo-nos querer, sem pensar no que estamos a fazer, é uma coisa mais bonita do que se diz. Antes de vermos a pessoa, ou a coisa, não sabíamos que estávamos tão insatisfeitos. Porque não estávamos. Mas, de repente, assalta-nos a falta enorme que ela nos faz. Para não falar naquela que nos fez e para sempre há-de fazer. Como foi possível viver sem ela? Foi uma obscenidade. Querer é descobrir faltas secretas, ou inventá-las na magia do momento. Não há surpresa maior.
O que é bonito no querer é sentirmo-nos subitamente incompletos sem a coisa que queremos. […] Por que razão não nos sentimos inteiros quando queremos? É porque a outra pessoa, sem querer, levou a parte melhor que havia em nós, aquela que nos faz mais falta. É a parte de nós que olha por nós e nos reconcilia connosco. Quanto mais queremos outra pessoa, menos nos queremos a nós…
Querer é mais forte que desejar, pelo menos na nossa língua. Querer é querer ter, é ter de ter. Querer tem mesmo de ser. Na frase felicíssima que os Portugueses usam, "o que tem de ser tem muita força". Desejar tem menos. É condicional. Quem deseja, desejaria. […]
O querer é bonito porque, concentrando-se na coisa ou na pessoa que se quer, elimina o resto do mundo. O resto do mundo é uma entidade muito grande que tem graça e tem valor eliminar. Querer um homem em vez de todos os outros homens, uma mulher em vez de todas as outras mulheres é fazer a escolha mais impossível e bela. Acho que se pode ter tudo o que se quer de muitas pessoas ao mesmo tempo, mas que não se pode querer senão uma pessoa. Ter todas as pessoas não chega para nos satisfazer, mas basta querer só uma, e não a ter, para nos insatisfazer. É por isso que se tem de dar valor à vontade.

Pequenos temores...

Eu gostaria de ainda ter apenas os receios da infância. Quando meu maior problema era o fantasma que se escondia nos cantos escuros do quarto, e que com uma oração e um cobertor se ia. Adoraria poder ter medo de dinossauros que, misteriosamente, haviam sobrevivido por anos e anos à procura de caças atrativas como seres humanos. Rezo para ficar parte da noite acordada para encenar uma pequena peça no dia seguinte, como antes. Porque hoje, temo o mundo. Temo aqueles que se escondem nas sombras e são reais. Anseio por aqueles acompanhados por minha imaginação todas as vezes em que se distanciam. Me encontro aterrorizada pela segurança falha daqueles por mim amados, e pelo que pode acontecer àqueles que conheço. O futuro me amedronta, e em tantos diversos aspectos, que tenho medo da dúvida. E em meio a tanta apreensão, me perco. Nem sempre consigo salvar meus olhos do cinzento em que se encontram o céu, os rostos, as vozes.
Não encontrei ainda um porquê que me deixasse satisfeita. Não vejo motivos para ser assim. Não há sentido, não há lógica.
E no entanto... hoje me fazem falta os fantasmas, tão inocentes eram. Tentaram me mostrar um pouco do que seria essa parte do mundo, infelizmente, falhando em sua missão.
Ainda me surpreendo amargamente.

ATÉ TU, BRUTUS?

Hoje é um dia qualquer. As coisas acontecem sempre num dia qualquer, nós é que referenciamos o dia em que as coisas aconteceram. O 27 de Dezembro, o Dia 15 de Janeiro, o 2 ou 3 de Fevereiro...
E todos os dias acontecem coisas importantes para cada um de nós, só que há dias em que as coisas que acontecem são importantes para todos. Então o dia
deixa de ser um dia qualquer e, à posterior, é quase sempre,
e para sempre, um dia de referência. Foi num dia qualquer que te conheci. E, num dia qualquer, comecei a senti-me estranha. E essa sensação ainda é obscura. Todos os dias. Até qualquer dia. O amor, a dor, a gente, toda a gente, acaba, inevitavelmente, num dia qualquer...
Ontem, ao luar fiquei observando a lua e fiquei um bom tempo até surgir a tal ideia de quê "nada dura pra sempre" coisinha clichê mas que é a realidade.
Nunca consegui ficar longe do mar, como fiquei esses últimos meses. A minha adolescência ficara cheia de areia e de conchinhas, de tempestades, de nomes de barcos e de peixes...
Conheci a ansiedade daqueles que, ao entardecer, olham meio cegos a vastidão incendiada do oceano - e ninguém sabe se esperam alguma coisa, alguma revelação, ou se estão ali sentados, apenas, para morrer.

Mesmos olhos, novas cores...

Fantasticamente, hoje estou em paz. Há muito não tinha "inspiração" e em consequência disto estava entrando em desespero. No entanto, e ainda que me sinta uma irresponsável, pois amanhã tenho prova de matemática e não estudei, tudo me parece tão sereno! Surpreende-me a falta de preocupações no momento.
Embora eu saiba que o tal Futuro irá me pegar de surpresa e que grande parte das decisões que tomarei agora serão decisivas, ainda me encantam as estrelas, as pessoas, as músicas...
Não sei se de fato tento evitar sair da redoma em que venho vivendo, cheia de fantasias e ilusões cativantes, mas, usando desta visão protegida, os acontecimentos e os seres ao meu redor continuam tão fascinantes!
A mesma rotina, e novas descobertas... Me resta a dúvida: estou ainda tão imatura, ou o mundo ainda tem algo de belo?

Não se acustume. Não se esqueça. Não tanto assim...

Observando casais de longa data em geral, pude notar um comportamente no mínimo estranho.
Na maioria das vezes, acontece da seguinte maneira.
Quando o relacionamento está no início, tudo segue às mil maravilhas. São beijos, abraços, sorrisos e gestos encantadores incessantemente.
Aqueles casais que provocam inveja em qualquer um e enternecem todos que encontram pela frente, tamanha fofurice.
No entanto, conforme o passar do tempo, esses casais vão se acostumando com a compania um do outro. Esquecem que o amor, a paixão ou mesmo o gostar devem ser cultivados. Que o respeito e a admiração precisam ser regados diariamente. Que toda construção, se não recebe a manutenção necessária, acaba ruindo.
E assim, se esquecem de ser um casal. Esquecem as gentilezas, esquecem que todos os problemas do dia a dia podem ser solucionados. Basta trabalhar em conjunto, e não reclamar tanto, ou descontar a raiva em que não merece.
Não percebem toda a magia indo embora, não conseguem enxergar onde está o erro.
E assim, vários relacionamentos se vão.
Quando questionados, respondem: "Ah, não deu certo..."
É claro que não. Estavam acostumados com o outro ali, sempre ao lado. Esqueceram que o ser humano precisa de carinho, precisa de afago. Precisa de companheirismo.
Posso estar enganada. Mas, espero sinceramente que não aconteça comigo.
Quem sabe o que o futuro me reserva, certo?
Aguardo boas surpresas.

Egoísmo, um bem necessário.

Tenho uma linda natureza egoísta que não gosta de me ver triste.
Quando morre uma pessoa, por alguma razão que desconheço e à qual só posso atribuir um profundo egoísmo, convenço-me, sinto, que essa pessoa está bem, que está aliviada, que está em paz, o que de alguma forma ameniza a minha tristeza. Também, quando morre uma pessoa, essa pessoa não “me” morre. é como se estivesse ausente, mas nunca me preocupo em pensar que nunca mais a vou ver, parece até engraçado mas esse pensamento faz com que meu coração acalente. Penso que ela não está ali e não me preocupo mais com isso. Da mesma maneira, quando acontece uma fatalidade dessas, a única coisa que consigo lembrar dela são as coisas boas, os gestos e as palavras de carinho, os momentos que me fizeram rir, o que me torna a alma leve. A minha natureza, pelo visto, é profundamente egoísta e não gosta de me ver triste.
Faz com que venere objetos que vos pertenciam, que guardo comigo religiosamente, mas que quando os vejo, em vez de suspirar de saudade me fazem rir porque me lembro de tantas coisas boas, que passamos juntos. Como várias fotos que guardo comigo, que trouxera-me tantas lembranças, que quase poderia ter apagado o fato de teres partido.
Eu sei que foste para um lugar melhor. Mas a tua partida não foi única. Partiste também o meu coração. Neste sábado, choquei muitas pessoas, pois ao invés de você me ver triste aí em cima, você me viu feliz... Eu ria dos momentos, das aventuras quase de filme, do rocambolesco e quase ridículo de algumas.
Jurei a mim a mesma que antes de te dar o último adeus físico, haveria de cantar a última música que me ensinaste: "a lua, é um planeta, que faz careta a quem não sabe namorar". E aposto que lá de onde estas agora, tu me protege. Partiste-me o coração. Mas só te agradeço por isso. Porque isso só demonstra o quanto foste importante para mim. E também te agradeço o teres passado na minha vida. Agora eu sei que nos vamos voltar a encontrar.

Até sempre.


Dedicado ao pai de um Amigo meu, Sr. Jardel.

SÓTÃO DA ESCRITA

Não puxei os olhos de minha mãe, nem o nariz. Puxei os ouvidos. Ir ao começo das coisas já é chegar ao fundo. Amêndoa poderia ser somente uma palavra que ainda teria gosto. A árvore faz contas debaixo da casca. Eu me reclino ao mar com dois travesseiros de vento. A mão sem anel é mais lenta. Vim bem antes da bagagem. Não tenho força para chamar meu grito de volta. Se o rio escutasse, ele não retornava. A casa em que se dorme fica acordada no sangue. Abro um livro como quem descobre um sótão. Eu me iniciei em telhados. A uva que não virou vinho é uma amiga infiel. Não me obedeço. Os braços são lâmpadas sem paredes. As pedras deveriam dizer tudo o que pensam para as sombras. Quando quero morrer, me tranco no quarto do apelido e não atendo pelo nome. Minha memória se acostumou a se imaginar nas falhas. O mel é o imã das formigas. Escrever é um excesso imperdoável que nasce da falta.



Fabrício Carpinejar.

Nas últimas semanas tenho refletido bastante cerca de alguns dos valores essenciais na minha vida. Revelou-se um período profundamente bom. [re]Descobri que:
Tenho amigos maravilhosos, tais como você.. e uma mãe e um pai de uma ternura extrema e de um caracter e generosidade absolutamente irrepreensíveis;
A vida [apesar de nada fácil e sempre tomada a pulso] tem sido [nos momentos cruciais] generosa comigo...
Começar de novo não significa "regressar à casa da partida" mas significa [sobretudo] uma oportunidade de aprender com os erros para evoluir e melhorar; Aprendi muito com você sobre isso! E acima de tudo a ter respeito por quem você jamais imagina que irá conhecer, e que as amizades podem ter muito mais fundamento, e que sem muitas delongas e paparicações, tem valor surreal e são intocáveis. Tal como a nossa!
Queria aprender a ser como você; Tudo no 'pá/puf' mais conhecido como "irei chutar o balde"
Não posso proteger-me das desilusões. [Quando amamos ficamos expostos.] Não quero [nunca mais] impedir-me de viver. Tenho em cada dia segundos para viver novas experiências, fortalecer laços com as pessoas que amo, fazer o que me dá prazer, ser menos implacável comigo mesma, melhorar [sempre] como pessoa. Para ser feliz.

Nem sempre poderei compreender a mudança, os sentimentos ou as ideias, mas devo aceitar a diferença e apoiar o caminho que cada um deseja percorrer. Acredito incondicionalmente no poder da amizade, no poder da nossa amizade, e que os sentimentos verdadeiramente fortes e genuínos resistem a todas as adversidades, ausências e contratempos!
Tenho que escutar mais atentamente a voz da minha intuição. A dor que senti já não tem espaço no meu coração, a dor de amizades com juras eternas; que não passaram de juras sem fundamento algum.
Depois de um tempo, com novos amigos que tenho, pude ver que meu coração é grande demais para a alegria. É demasiado pequeno para a tristeza.
Todo o bem que fiz, [a quem não o reconheceu, ignorou ou me magoou] fiz sempre de coração. Voltaria a fazê-lo em dobro. Se caso você quiser e precisar de mim!
Não vou dedicar o meu precioso tempo, o meu pensamento e o meu sono a pormenores sem importância. Assim como fazia, mas, você é um caso a parte... só quero que saiba que estarei aqui!
Nunca escolhi percorrer o caminho mais fácil. [Tanto que sempre me surpreendi com a má vontade, com a má intenção, mentiras e tals...]. "Sempre preferi o caminho das pedras, que por vezes se a figura extenuante mas que me revela as melhores paisagens."

Obrigada por cada fragmento de sua paciencia comigo, sinceridade e confiança.
Esses três itens são 'dons' que não se solidificam com o tempo. Obrigada também por me tranquilizar, por me fazer rir. E quero que saiba que recostada nos seus ombros é onde me sinto em paz.

Um beijo à ti, Cachorro Safado. :* (L)

Fecho os olhos e em alguns pequenissimos segundos estáis ao meu lado. A sorrir com aquele sorriso tímido que se abre lentamente e te ilumina os olhos que passam de tristes à sonhadores. "Pegue na minha mão e passeie com os teus dedos pelos meus" tal como suavemente pudesses me ver e me quisesse conhecer tacteando a minha pele. Dizes que me vês inteira e completa, e que lá dentro [onde não conseguia chegar] brinca uma menina com estrelas-do-mar e flores no cabelo. Cozinhas pratos mágicos e o meu rosto sorri com as cores que desenhas para mim. Arrumas o puff verde com as tuas mãos que agarram o mundo inteiro e saltamos ao mesmo tempo como quem tenta apanhar aquela nuvem perfeita. Agarras-me e seguras-me e prendes-me a ti com tanta força que me sinto sufocar. Passo a mão na tua cabeça como se pudesse ler-te o pensamento e chegar-me a mim.
Conto secretamente os passos que dá pela casa e adivinho a sombra projectada pelo teu perfil. Escrevi em papeis simples segredos, ria sempre que lembrava de ti, até às lágrimas das ausências e dos desencontros viessem à minha mente. E logo, cantas para mim baixinho até eu adormecer do teu lado e entro sorrateira nos teus sonhos. Beijas a curva do meu ombro para me acordar delicadamente. Enroscas-te a fingir que queres rever um filme antigo e adormeces nos meus braços protegido de todas as sombras. Ficas a ronronar muito quieto e eu não ouso mexer um único músculo. Fico a olhar-te como se nada mais existisse. As curvas perfeitas dos teus lábios e a cicatriz enigmática que conheço milimetricamente. Aproximo-me de mim cada vez que te chegas mais perto. Arrancas com as tuas mãos toda a tristeza arquivada no meu coração e dizes-me que nunca irá partir, denovo. Porque me vês com uma certeza inabalável.. "Porque sabes que sou eu desde o primeiro dia. Quando escrevi para ti e completei as tuas palavras."

Fecho os olhos e estás ao meu lado...

"Diga a verdade ao menos uma vez na vida"

Taí algo que me deixa profundamente irritada. O fato de falar o que eu penso em estados etílicos um pouco acima do habitual. A tendência é de quase sempre não ser levado a sério ou coisa do tipo. Geralmente são pessoas que não encontro todos os dias. Mas oras bolas? Elas esperam que eu marque um reunião formal e diga as mesmas coisas? É só pedir então. Que fique claro, bebida é uma circunstância do ambiente. Até porque toda essa coisa de beber para criar coragem é desculpa de quem nunca a teve.
Ai me perguntaram hoje: "Mas você não tem nenhuma ressaca moral?". Tive muitas. Todas elas por ter ficado calada.
Mas fica ai a lição, escolherei melhor as palavras na próxima vez.

E tenho dito.

No dito popular "paguei um pau".

Me desculpa se eu falei a verdade
Mais nem metade eu te falei ainda..
Ja te falei como eu te acho lindo?
Eu sei que já, mais é só pra reforça
Já que você me pediu pra fala,
Eu posso afirmar que no começo
Nem era essa minha intenção
Acho que não queria mais que um mínimo de atenção..
Mais não posso negar a atração inicial
Mas só olhei de longe e respeitei seu olhar
Não sei porque mais vi que ele pedia pra me afasta
Alias...
Que razões te dei pra nao gostar de mim
Olhou, não gostou e pronto, facil assim!
Não senhor, agora sabe como eu sou né,
Um pouco diferente daquilo que se pensou
Mais sem recentimento o que importa é o sentimento
Que aumenta a cada momento e eu nem tenho como controlar, deixei rolar
Achei que ia passar, mais não passou
Aumentou e eu resolvi te falar
Eu não podia mais deixar pra lá
Tinha que arrisca mesmo não sabendo a sua reação
Abri meu coracao mais não pra te causar problema
Eu não sou nelly você não é kelly nada de dilema
Só pesso que você seja sincero comigo
E me diz se algum dia agente vai ser mais que amigo!

Então diz,
Qual vai ser da gente,
Fala de verdade o que é que você sente.
Não mente
Vai, vai
Seja sincero comigo
E me diz se algum dia agente vai se mais que amigo..

Posso ficar aqui, por pouco tempo?

Can I see your sweet, sweet smile?
The sheets are stained with memories of your soft kiss.
Now this is all I have,
Paper and pen to remember you.





/ City And Colour.

Escrevi, mas não entreguei - coragem foi embora.

Queria te explicar sobre tudo o que aconteceu,que nada tive a ver,só queria te dizer. Às vezes chego a pensar do que adianta falar se nada mais pode mudar,e nenhum sentimento tem o poder de curar marcas de uma luta que não existiu,de uma vida que não quis prosseguir.Prefiro acreditar que pela conformidade você não quis nem sequer se despedir. Amar? O amor faz de um homem,ser humano,e eu amo. Sou a prova viva de que querer não é poder. Não sei dizer quantas vezes quis te contar sobre todas as confusões,e esclarecer (não por temer,mas por te amar) que em mim você podia confiar.
Não é uma carta de amor,mas de coragem!

Doce : A verdade que não agrada.

Só por que aprendi a dizer "não" no lugar de: "talvez" , "pode ser", "acho que sim". Isso já começa a incomodar,por que as pessoas são cômodas demais com uma verdade inventada,elas gostam. É incrível como elas preferem ser rodeadas de palavras bonitas,e explicações esfarrapadas.
Às vezes fico (cá com os meus botões) imaginando que nessa historinha da vida o doce não devia ser o que tenta agradar,e o amargo não devia ser o que não agrada. O doce seria a verdade,e o amargo a mentira. Mas percebi que a verdade às vezes dói,e a dor não devia ser doce e sim amarga.A vida agora me ensina a ser verdade,e doce aos meus olhos,já aos olhos dos outros (a minha verdade) seria amarga (por que dói).

Você gosta e sente até prazer

Você é tão acostumado a sempre ter razão.
Você é tão articulado, quando fala não pede atenção.
O teu poder de dominar é tentador!
(...)Eu já não sinto nada

Eu já não tenho escolha e participo do seu jogo, eu participo.
Não consigo dizer se é bom ou mal; Assim como o ar me parece vital!
Onde quer que eu vá e o que quer que eu faça
Sem você não tem graça..

Sonho...

Nessa noite eu tive um sonho estranho, essa noite ele vinha até mim, não como o habitual, ele vinha despido de seus jogos de poder sem aquela atitude indiferente que me faz recurar, sinto como se pela primeira vez lhe visse realmente, ele me diz em palavras aquilo que eu só via em algumas atitudes, ele reclama da minha covardia da minha falta de atitude ele diz que seu coração é meu e que só quer estar comigo, ele grita golpeia meu peito com seus punhos enquanto suas lagrimas atingiam meu coração, tomei suas mãos contra mim, deixei meus olhos irem de encontro aos seus pela primeira vez, sinto seu corpo me precionar, enquanto meus labios procurão desesperadamente os seus...


Nessa noite eu tive um sonho, um sonho... nada mais que um sonho...

''As horas passam e eu estou sozinha sem você, talvez com medo de tentar me envolver..
Historias são momentos/Frases feitas sem qualquer valor!
Inofensivo mas capaz de trazer a dor...''

"Já me cansei de toda essa tolice, babaquice
Dessa eterna falta do que falar..."

quero, quero e logo!

quer escrever.
Hoje pareço ter acordado com uma vontade incontornável de traduzir em palavras os sentimentos que me assombram.
quero escrever. Escrever sobre o céu, sobre a relva, sobre a música, sobre as abelhas, sobre os sapatos, sobre...sei lá! só quero escrever e pronto! Sobre o mundo e sobre as pessoas. Sobre ti. Céus, como me faz bem escrever sobre ti!
Como se precisasse de anunciar ao mundo a maneira como os teus olhos brilham, ou o som da tua respiração pousada na minha cabeça. Sobre as carícias discretas e sobre os beijos soprados.
qe tal escrever uma história. Uma história de amor. A "nossa" história de amor. queria que tivesse um final feliz, uma casa, um cão, um sofá em frente a uma lareira e dois amantes abraçados debaixo de um cobertor.

Hoje quero a estabilidade de uma lagoa. Hoje quero paz, e chá, e um livro. És como uma necessidade inadiável que repudio para não correr o risco de ficar vazia novamente. És como uma chama que me queima aos poucos, mas cuja sensação se assemelha a um quentinho confortável, e eu vou-me deixando levar... Apesar de saber o que está em jogo.
Mas hoje quero queimar-me. quero ficar a escaldar só com um simples toque, quero derreter-me com cada olhar.
Estou farta de ter as mãos geladas.

sinto-me: estranha

Desejo e reparação

"Unidos pelo amor. Separados pelo medo. Redimidos pela esperança."

Não sei, apenas. Mas queria muito saber. Até onde vão levar essa história do certo e do errado? Do que é melhor, e do que é ruim? Como podem tanto julgar, ironizar, fofocar sobre a vida alheia, sobre as escolhas alheia. Tenho a resposta, única, para diversas perguntas :“O pop não poupa ninguém” o trecho da música do Engenheiros do Hawaii é a prova viva de que o pop é conseqüência (positiva e negativa) de quem quer que seja!

"Eis um pequeno fato: você vai morrer.

Com absoluta sinceridade, tento ser otimista a respeito de todo esse assunto, embora a maioria das pessoas sinta-se impedida de acreditar em mim, sejam quais forem meus protestos. Por favor, confie em mim. Decididamente, eu sei ser animada, sei ser amável. Agradável. Afável. E esses são apenas os As. Só não me peça para ser simpática. Simpatia não tem nada a ver comigo... até tinha!

Reação ao fato supracitado .

Isso preocupa você?

Insisto — não tenha medo. Sou tudo, menos injusta."

hã? oi? Pode repetir, por favor?

Razões que não precisam ser explicadas.
em uma manhã de domingo, combinar felicidade e tristeza está sendo uma tarefa fácil pra mim.

Então ele que estava, um tanto acostumado com aquele opaco de sempre, aquela feiúra de sempre, aquele cinza cotidiano não acreditou.
Abriu os olhos realmente no dia que a avistou ali no lugar em que sonhos fora combinado. Abriu os olhos finalmente (e mentalmente a tomou nos braços esperando que o mundo os embalasse numa canção sem nota final).
( A canção eterna - Natália Anson Lima )


"E fazer do teu sorriso... um abrigo!" [Marcelo Camelo]

Far away;

This time, this place,
Misused, mistakes
Too long, too late
Who was I to make you wait?
Just one chance, just one breath
Just in case there's just one left
'Cause you know, you know, you know...

On my knees, I'll ask
Last chance for one last dance
'Cause with you, I'd withstand
All of hell to hold your hand
I'd give it all
I'd give for us
If anything give I won't give up
'Cause you know, you know, you know

I love you
I loved you all along
I miss you
Been far away for far too long
I keep dreaming you'll be with me
And you'll never go
Stop breathing if I don't see you anymore

But you know
You know
I wanted
I wanted you to say
Cause I needed
I need to hear you say
I love you
I loved you all along
I forgive you
For being away for far too long
So keep breathing
'Cause I'm not leaving you anymore
Believe and hold onto me and never let me go.

Someday - Nickelback

Quando tá escuro
E ninguém te ouve
Quando chega a noite
E você pode chorar..
Eu estou na lanterna dos afogados
Eu estou te esperando
Vê se não vai demorar!

NUNCA DEIXE QUE LHE DIGAM:
QUE NÃO VALE A PENA
ACREDITAR NO SONHO QUE SE TEM..
OU QUE SEUS PLANOS NUNCA VÃO DAR CERTO
OU QUE VOCÊ NUNCA VAI SER ALGUÉM...

Temos nosso proprio tempo.
E então me abrace forte como se fosse a última vez (:

Tem gente que está do mesmo lado que você

Mas deveria estar do lado de lá!


"Tem gente enganando a gente
Veja nossa vida como está
Mas eu sei que um dia
A gente aprende
Se você quiser alguém
Em quem confiar
Confie em si mesmo..."

eu preciso dizer...

Uma escolha, várias renúncias

"Toda ternura que eu guardei, ninguém no mundo vai te ofertar..
E os meus cabelos só você sabe, como afagar."


renúnciar pode ser melhor, ou não.

E não adianta nem me procurar... em outros timbres outros risos...

A vida está boa assim...
Paz.
Saúde.
Liberdade.

mas falta algo, alguém.

“Qualé, rapá?!”.

"Pra que mentir
Fingir que perdoou
Tentar ficar amigos sem rancor
A emoção acabou
Que coincidência é o amor
A nossa música nunca mais tocou..."

era esse trecho da canção do Cazuza que ficava como um fundo musical em minha mente. Se o amor acabou de um dos lados... Insistir, pode ser pior. Por outro lado, guardar rancor por não ter recebido aquilo que esperava, também é ruim. Cada um tem um jeito de amar. Tem um jeito em doar esse amor. Cobranças não abrem portas.

A princípio, seria mais uma sentindo a dor de uma separação. Mais uma que crê que ser a única a sofrer uma desilusão amorosa. Mas, tem um diferencial: ela mais do que falar, gosta de ouvir.
Talvez o fato de eu escrever algumas coisas que possam dar dupla ou mais interpretações, façam com que as pessoas se sintam no direito de chegar aqui e deduzir o incorreto, ou não.

É namoro ou amizade? Rolo, cacho, ensaio de amor, romance ou pura clandestinidade?

“As mulheres são todas diferentes..

Quando se perde um homem, há outro igual ao virar da esquina. Quando se perde uma mulher, é uma vida”.

Demorei para perceber!

Um beijo roubado

"..Mesmo que a porta esteja aberta, a pessoa que você procura pode não estar mais lá.

Há alguns anos eu tive um sonho. Começou no verão e terminou na primavera seguinte. No meio disso tudo houve muitos noites tristes, como também houve muitos dias felizes.

Tentei aprender a não confiar nas pessoas, mas estou feliz por ter fracassado. Ás vezes dependemos das pessoas como se fossem espelhos para nos definirmos e dizer como somos. E cada reflexo me faz gostar um pouco mais de mim.

Eu demorei quase um ano para voltar aqui. Afinal, não foi tão difícil. Tudo depende de quem está te esperando do outro lado."

"...você sorriu e disse: - Eu gosto de você também."

Uma noite longa, de tantos fatos acontecidos, um me chamou atenção... minha sensibilidade no auge de tudo. Pois é, disfarçando as evidencias mais uma vez, me vem você no pensamento, e vivo buscando algo em meu dia, algo que me faça não lhe esquecer, pois, se esquecer de ti, logo esqueço de mim! Essa loucura me invade ainda mais e está ficando frequente eu esquecer de respirar, me falta algo, me falta você... me falta ar.
Querer buscar algo em outra pessoa, que só existe em você, é inútil! E eu não quero, eu gosto do que eu sinto.
E eu te chamo, e eu berro:
- VEM!
Meus olhos brilham ao te ver, são dois fãs, um par.

Let me sing - Robert Pattinson.

E o quente [dela], queima à flor da pele.

Ela nem percebeu direito quando ele chegou. Quando tudo aconteceu, de súbito. Ela foi se descobrindo gradativamente:
Primeiro, a confusão.
Segundo, a doença.
Terceiro, a aceitação.
E o quarto ponto ainda está a se desenrolar. Está, ainda, caminhando sobre linha tênue que separa o mergulho de ponta, a imersão de todo o corpo – e alma – ou cair do outro lado, afastado, em um horizonte iludido, distante de tudo isso.
Contudo, ela sabe. Ela sabe com todas as L-E-T-R-A-S que não se pode fugir disso, seja lá o que isso for. Seja lá o que signifique.
Uma vez, tudo bem, há o perdão.
Duas vezes, não está tudo bem, tem algo dissemelhante.

Há o perdão, ainda! Mas não se pode correr.

E é um deus-nos-acuda. Uma lambada de pensamentos. Um punhado de notas musicais. E ¼ de lágrimas não caídas. Além das gargalhadas, claro. Além do tudo pode acontecer, inclusive o nada.

Ele ainda está lá. Está sorrindo para ela, criando ciúmes nela. Prendendo-a sem nem saber. Dizendo palavras que eleva o [des]conhecido dela, tomando atitudes que germina a dúvida dentro dela. E, por enquanto, ela é só isso: morna. Tudo o que ela não queria ser. Tudo que ela é por tempo indeterminado.

Corda Bamba...

Não quero que me doa nada hoje. Nem amanhã. Nem depois. Quero ponto final em tudo, quero que tudo chegue logo no final, que se acabe. Mas não quero isso de um todo querer. Quero de querer um pouco, a outra parte do querer fica na surpresa do mistério. Por isso meus quereres se dão tão bem. Pólos energicamente contrários. Falta, apenas, um pouco mais de emoção, de circo: malabares, cores, mágicas, brincadeira, risadas e piruetas. Só não falta a platéia. É um espetáculo para poucos, ou ninguém - além de mim - ou apenas um par, quem sabe. Talvez, no final, eu descubra o ímpar: só o eu.

Por enquanto, sou equilibrista e nada mais.

Alguém podia me ensinar um truque, por favor?

Primeiro paro diante do espelho e me observo: falta água.
Estou murcha, perdi algumas pétalas e os espinhos não me protegem como antes, pelo contrário. Estou seca, sem adubo, perdendo a vida e o verde já não me veste mais. O marrom anda combinando mais com meus olhos, que estão tristes, mas ainda lutam por um pouco de amor. Vou me desfolhar, me despetalar e isso vai doer – embora já esteja doendo ainda que não assuma – até que, finalmente, eu veja um pequeno botão cor vermelho-sangue, esse vermelho que sempre me vestiu bem, que mostra o ápice da existência na minha íris, que me faz inspirar – e encontrar - o cheiro de vida no meio da decomposição de uma era que foi difícil dizer adeus. Então eu vou escutar todas as músicas, rever todas as lembranças, apoiar minha mão sobre meu coração e deitar encolhida abafando meu choro, porque é uma dor só minha, uma dor que preciso vivê-la sozinha, uma dor que precisa consumir meu corpo e minha alma para, enfim, eu me libertar. Uma dor que ninguém tem que perguntar o porquê, que ninguém precisa me acalentar, porque é minha, só minha e só eu sei. Só eu sei a mistura de todas as angústias, de todas as pontadas. Só eu sei a sensação do passado pontiagudo enfiar-se dilacerante sobre meu peito e ficar remoendo na ferida aberta, lembrando-me que eu ainda não me desapeguei e que me finquei mais fundo do que eu podia.

E apesar de todo esse egoísmo, tem gente que eu sei que não vai embora, tem gente que consegue formar um sorriso no meu rosto e fazer derramar algumas lágrimas de felicidade, porque nem tudo é fim de festa, fim de noite e fim do pouco de nós. E eu sei que posso seguir em frente, que eu tenho força pra isso, que eu tenho astúcia para o novo, que eu tenho idéias para o meu progresso, que eu tenho amor dentro de mim.

E acaba que alguém vem, pega um pouco da minha dor, limpa minhas lágrimas e aponta para o futuro, então eu rio e percebo que não estou só.















E que nunca estarei, apesar dos invernos cortantes da vida.

me gusta soñar me gustas tu

São 6:30 am e eu ainda não dormi. Não por falta de sono, mas sim por não querer dormir! Estou começando a ficar craque nisso, é pois é, adoro ficar lendo pelas madrugadas a fora, me faz bem.. Quer dizer, não há nada mais gostoso do que ir para a cama de pijamão e enfileirar de 6 a 8 horas de sono, dependendo do metabolismo do boneco em questão.AHAHA mas tá. Era essa hora que deveria acordar, pra ir estudar. Deixe-me indo, pois hoje o dia é longo.

Parei de pensar, comecei a sentir.

Dia calmo. você acorda com uma bela musica, vai à escola, uma professora nova e linda faz teu dia sorrir. Os assuntos fluem como nunca (para todos) você volta pra casa. come, dorme, acorda com musica novamente. Vai à casa de sua amiga, passa a tarde rindo com as pessoas mais estranhamente lindas e vivas que existem. Você chega em casa e toma banho. Perde uma ligação de que já sabia quem era. Fica calma, diferente de sempre. você até consegue fazer um simples café igualzinho o da sua mãe, e sem ser numa vez que estava tentando o fato. Era amor. Faltava amor. Dia calmo. (...)Já não sei voltar atrás! Parece que respirar nunca foi tão importante… desde que tenho o teu cheiro em mim.
Todos os sentidos deixaram de fazer sentido, logo, me faz sentir o teu cheiro em mim.
E sei que mesmo que a despedida esteja iminente (ainda que por pouco tempo) reconforta-me pensar que o teu cheiro ficará em mim.
Teu cheiro em mim dá-me a certeza que te vou querer sempre.

"Sentimentos contraditórios, talvez?
Ao menos que vem sempre à tona, qndo eu acho que nunca tenha te dado o que você esperava e não estava ao seu lado quando você precisava de mim.. Talvez eu não tenha te escutado, talvez eu tenha me descuidado! Talvez eu tenha me esquecido que te amava..Talvez! Será que por agora não haja nada para se falar.
Esta 'noite' precisemos de tempo para pensar, e por mais que eu pense eu não encontro uma única razão para continuar gostando de você!
Talvez eu nunca tenha entendido o que você significava para mim...
Talvez eu nunca soube quem eu amava de verdade!"

Quase não vinha escrever hoje, aliás, faz tempo que não me dedico aqui. Para ser sincera, só estou escrevendo mesmo porque tive que ligar o computador para procurar a letra dessa música aí, Pink Floyd-Wish You Were Here, para 'ensaiar' bastante e dedicá-la ao Sabichão da próxima vez em que ele aparecer no bar. HAHAHA
Ontem ele apareceu, como aparece pelo menos duas vezes por semana, para meu desespero. É um carequinha meio chato e petulante. Vem sempre com um ar de sinceridade, carinho com a dedicação de sempre.. E eu já fico tão contente com a sua presença.. Abraçaste-me sem medos, falaste-me de ti, olhaste dentro dos meus olhos como quem olha para o coração e fizeste-me acreditar que afinal valia a pena. Que quando o coração quer sentir não há razão que vença! E eu deixei-me levar, deixei que conquistasses cada canto de mim. Deitei fora os meus medos como papéis velhos e amarrotados e entreguei-me no teu abraço quente. Encostada no teu peito fiquei a ouvir o bater do teu coração e aos poucos deixei que o meu batesse sintonizadamente com o teu, como numa melodia de mestre. Porque assim tudo faz sentido. Porque tu fazes-me bem. Porque tu me fazes feliz e eu te faço feliz. Deixa-me contar ao mundo o nosso segredo. Dizer que não importa o tempo. Gritar que o que interessa é o sentimento quando ele é verdadeiro e nos faz sorrir com o coração.

O que você não faria, faça por amor.

Você tentou de tudo, mas você não desistiu.
Agora ele te deixou com cicatrizes, lagrímas no seu travesseiro e você continua parada. Você senta e reza.... Rezando para que as pancadas vão embora, não era sempre um relacionamente de ''bater e correr''.

Vai ter que conseguir um milagre para me trazer de volta :]