Eu tinha dezessete anos. Pensamentos e conclusões diferentes de todas as minhas amigas. Pois aprendi mais cedo que elas, sobre o valor de cada coisa.
Hoje, fiquei com vontade de voltar pro interior, buscar minhas raízes, rever pessoas que não vejo a uns 10 anos... Era uma noite escura de verão, quase não havia vento, e o mar dormia tranquilo, coberto pelo manto negro. Algo ainda me tirava o sono, não sei se por ser diferente ou por pura saudade de tudo... não consegui respirar com facilidade, foi então que observei uma estrela logo ela brilhava no céu de poucas nuvens, olhando por mim como uma protetora silenciosa.

Fingi para mim mesma que queria apenas ver minha estrela guia mais de perto, mas eu sabia que não era isso. Meu corpo todo se arrepiava apesar da ausência de vento, meu coração batia na ponta dos dedos e minha respiração ofegava sem qualquer motivo aparente. Eu pensei que fosse algum pressentimento ruim; uma tempestade silenciosa que se aproximava... Pensei até em fazer uma prece – nesses momentos, acreditar em Deus parece conveniente –, mas minha atenção foi absorvida pelo canto que me inundou de repente. Era um canto diferente de tudo que eu já tinha ouvido. Não era doce, nem agressivo, nem melodioso, não era sequer afinado, era apenas uma profusão de notas e subnotas, indo e vindo dentro da minha cabeça, como ondas do mar. Era isso. O canto não me adentrou os ouvidos hora nenhuma, ele estava dentro da minha cabeça o tempo todo, feito fosse minha consciência acalentando meu cérebro cansado.



Acordei estirada na areia, com o sol cegando meus olhos. Mas eu ainda sinto na boca o gosto do meu doce preferido, e quando fecho os olhos imagino a figura dele, sugando a minha existência para algum paraíso secreto nos sete mares. Sei que jamais a encontrarei novamente. Ela ficou com o meu coração. E eu fiquei apenas com a lembrança de uma noite de verão. Virei para o outro lado e continuei a sonhar...

Um violão que emite notas de melancolia. Junto com a chuva que faz lacrimejar, elas são como nuvens prontas para trovejar meu coração. O céu que era colorido agora esta acinzentado complicado até para descrever, já que meus olhos estão carregados de pranto... fazem um dilúvio em mim.

Como um esconderijo uma cachoeira iria muito bem neste momento, para afogar lágrimas sem ao menos ninguém perceber... Essas lágrimas não saem doces como antes, estão amargas... O sabor que emana dentro de mim como uma daquelas cachaças destiladas vendidas no bar da esquina. O primeiro gole é repugnante. Porém, o segundo gole é macio, como a raiva que desce queimando. Pode-se dizer que o amargo agora satisfaz, porque faz pensar que nada é tão lindo como antes, o amargo coloca nossos pés na realidade mais profunda.

Não desejo a solidão, nem pra mim. Ser solitário deve ser triste, sinto falta de conversas despreocupadas apenas com a vontade de coloca-las para fora de si, que faz entender que as expectativas estão enferrujadas desde aquela chuva forte que misturou-se com as lágrimas. E ainda sim, ela intimida...

E meus olhos estão se encontrando do lado de dentro, em busca de um amanhecer caloroso...

[en]Cantos.

No quintal da saudade há várias recordações e sensações. Digo sensação porque a sensação do outro é sempre um mistério pra gente. Até o beijo por exemplo, que à mim diga-se maravilhoso aos olhos de outros é repugnante... Assim como um sentimento pode significar muito para alguém e muito pouco para outro alguém, mesmo que ambos sintam a mesma coisa. E é exatamente isso que acontece, comigo.

Queria um varal onde molhasse minhas tristes recordações, cansei de deixa-las imortalizadas em minha memória. Agora mais do que nunca quero deixa-las livres, esconde-las pra sempre... mata-las de minha mente, da minha alma. Quero novamente ser o que era, ser a 'menina' que colocava sentimentos nas palavras, estrelas nos olhos e cores nos dedos...



Não quero uma vida comum, não para este ano cheio de surpresas a me esperar.
Só que está cada vez mais complicado já tentei de diversas formas, pincelei de diversas cores e colori da cor que bem quis fugindo de todo esteriótipo de que o amor nem sempre é vermelho, rosa ou carmim...

Eu prefiro esse amor inventado à minha maneira, autêntico, roxo. Amor roxo, esse que me mora sempre que lembro do passado... Ah, meu amor ainda continua vermelho, tão piegas quanto o mundo, mas é amor de pai e mãe. Meio vermelho para cada um, meio coração para cada um. Amor, igual.


Cores... gosto de cores. Acho que o amarelo destacaria o amor dos meus amigos-irmãos que é suave, fácil como respirar, limpo como o ouro. Se pudesse pintaria de prata tudo aquilo que me faz bem. Sejam pessoas ou coisas, lugares ou comidas, por assim dizer. Não posso me esquecer do azul, do meu azul que é as vezes fraquinho quase branco, por outras forte quase noite. Ele me lembra as estrelas, às vezes chuva, às vezes mar. Mas amor, acima de tudo. O azul ilumina tanto, desde tons a texturas. E me lembra piscina. Azul, que às vezes me tem por completo e pelo qual eu nunca saberei demonstrar. É que o meu amor, é como o sol. Tem dias que vem, tem dias que não. Mas mesmo debaixo d’água, todo mundo sabe que ele existe.

um pouco do que nós somos, ou deveriamos ser...

Enquanto caminhava tranquilamente pela tímida chuva que caía, ela conversava consigo mesma. Distante dos atentos olhos que sempre a cercavam, ela colocava suas idéias no lugar. Pensava e repensava, procurando por razões. Foi então que uma criança lhe chamou a atenção: estava sentada na calçada e, aparentemente não se importava com os pingos d'água que molhavam seus cabelos. A criança estava sentada de frente para um muro e tinha uma bola em suas mãos. Ela se divertia enquanto jogava a bola no muro, para que ela batesse e voltassse as suas mãos. A garota não sabe por quanto tempo ficou observando a criança, mas como num estalo, as coisas se clarearam. É clichê, mas só nos damos conta quando a situação bate a porta. Cada um de nós está completamente sozinho, mas talvez isso não seja tão ruim.

Gelado

Desejo congelar esse momento. Esse instante exato em que tudo parece perfeito: os livros, a música, a temperatura e a pressão; uma cama que não é a minha em um quarto que não é o meu e que, mesmo assim, faz com que eu me sinta confortavelmente em casa. Queria poder parar o tempo, mas sei que se tivesse essa habilidade, logo logo me encheria, bocejaria de tédio, procuraria outro interesse. O problema não é eternizar o momento, eu acho, é manter a sensação.

Sou viciada em pequenos acontecimentos, em novidades de cinco em cinco minutos, em pequenas polêmicas internas. Já quis, é verdade, tentar viver com a menor das necessidades do mundo. Mas sou gananciosa por informação, frenética e neurótica, uma pessoa que tem uma idéia muito controversa de paz. Necessito sim, necessito de amor, carinho e atenção assim como qualquer animal sentimental...

Se eu pudesse eternizar a sensação, faria o seguinte: iria até ele, sentaria em seu colo e falaria que ele foi uma grata, uma bela surpresa. Mas não faço nada disso porque sei que não posso controlar nem o tempo, nem os sentidos, e que os meus sentimentos são sempre os primeiros a se dispersar. Então me mantenho calada. O silêncio faz parte de nós.

Ao som de: Do alto da pedra - Rosa de Saron.

Aberto

Quantas coisas acontecem na vida, irrelevantemente ocasionam vários tipos de mudança. Tal como a que está ocorrendo agora, por um ponto de vista é quente que aquece... Faz com que nós fiquemos com a sensação de conforto, segurança. Imagino como uma bola de sabão frágil ao toque... superfulo aos olhos alheios, adocicado como um veneno anti tristeza.
Mais um ano termina. Amizades terminam, amores terminam, família termina. Mas não quero esquecer do segundo período do termino, o novo começo... o começo de amizades que estavam intactas ao passado, óbvio... que sem o passado nada teria sentido. Novos sabores, novas cores, novos cheiros; O novo é tão bom, é tão limpo. Quero sentir essa sensação desde o primeiro dia de 2010 até o ultimo. Sem sentido algum, sem ao menos saber o que falar apenas com vontade de transpor uma vontade.
Mas atenção, a razão de tudo isso é única, é ser feliz independente de cor, raça ou religião!
Do fundo do coração desejo felicidade, alias muita felicidade para todos inclusive. Não quero ser hipócrita e desejar apenas pra mim. Que Deus ilumine muito cada pessoa que fez/faz parte da minha vida.

Enfim. Que seja doce, que seja fácil e tranquilo...

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Quando ele a pegou pelas mãos não sabia o perigo que estava correndo, só a encontrou indefesa, solitária, solta ao relento. Não havia nada dentro dele além da extrema vontade que sentia de levá-la, de cuidar de cada pedacinho dela, de viver com ela até que se curasse, sabia de todos os riscos, sabia de todos os traumas que a conduziam ao erro, sabia que o caminho que queria seguir tinha um lado ruim mais acentuado do que o de lado de lá, mas a vontade, a tentação não o deixavam resistir, a vontade havia tomado conta da sua consciência naquela hora onde mais nada havia, só vontade. Com todo o cuidado que ele jamais teve (sempre foi considerado um homem bruto, de poucas palavras) pegou, acalentou e acariciou até que percebesse que ela se sentia um pouco segura, um pouco longe das dúvidas. Ela foi se soltando, foi amadurecendo aqueles poucos segundos de conhecimento, e foi querendo se libertar, foi querendo sair desse casulo, foi mostrando toda a liberdade que queria ter (sempre foi considerada apegada demais, dependente), e tentou seguir, tentou soltar-se dele o mais rápido possível. E ele ao perceber absurda situação se contrariou, as palavras acabaram novamente, a dureza voltou, a brutalidade era predominante mais uma vez. Ele tentou a soltar, mas se sentia apegado demais, não sabia o que fazer, pela primeira vez na vida, não sabia a atitude que queria tomar, mesmo cheio de vontades, dessa vez a vontade não fez seu papel absolutista, em estado de coma a vontade se encontrava. Ele a pegou pelas mãos, não sabia o perigo que estava correndo, não sabia. E a soltou, não sabia o perigo que estava correndo, não sabia.